A gota d'água

E numa segunda sexta-feira, depois daquela em q eu comecei a contar toda essa história, minha irmã chega com essa notícia logo no início das aulas: "meu" avô falou mal d vc pra mamãe, disse q vc estava respondendo ele. Nós já estávamos na aula d inlglês e francês na casa do Caio, dessa vez.
Eu fiquei chocada! Me controlei tanto!! Ele, depois d sentir q tinha exagerado no nervosismo comigo depois das conversas, também abrandava a voz e dizia "mas tudo bem, vc não sabe d nada" e a gente voltava a conversar normalmente d novo. Teve uma vez q, logo depois q conversamos e ele se estressou, minha mãe ligou pra falar com ele e ele falou, se acalmando, "estava tendo um papo amigável aqui com a Suanny" e depois q desligou estava mesmo tudo bem... Ou seja... ele sempre se acalmava no final das contas... e o q tinha q reclamar, reclamava comigo... Então, pra ele chegar e fazer uma reclamação dessas pra minha Mãe, é porque eu tinha dito algo mt grave e não notei!! E eu fiquei a aula toda pensando nisso!! Me preocupei muito... começou a me surgir um medo d voltar pra casa dele.

Foi então q comecei a notar como estava me sentindo mais oprimida do q imaginava, q eu não estava muito feliz lá... Q minha capacidade d ignorar a rigidez do meu avô e as más interpretações do meu tio não eram fortes o suficiente. Eu queria não ligar pra nada daquilo e sentir só as horas em q estava tudo bem mas não adiantou... apesar d eu ter tentado dominar o meu jeito contestador e ter ouvido tanta coisa q não deveria (apesar d algumas boas), meu avô tinha mudado d idéia a meu respeito e parecia não me querer mais lá, pra ter dito algo assim pra minha mãe!! Eu estava tão desapontada e magoada... Era falha minha por não tê-lo deixado satisfeito com a minha presença apesar d ser falha dele querer q eu concordasse com tudo.
Sempre q eu chegava lá, do colégio, meu avô me recebia bem, mas, após a minha irmã dizer aquilo, eu fiquei tão decepcionada q eu comecei a imaginar q ele tinha chegado a novas conclusões quanto a alguma coisa q eu tinha dito, enquanto ele estava deitado, descansando no sofá da sala dele, e q ele brigaria comigo por isso quando eu chegasse lá essa noite. E eu Não conseguia pensar em nada bom. E eu Não poderia discutir sério com ele... tinha medo q ele não resistisse e até morresse (minha avó estava em coma induzido por ter ficado nervosa com um exame) e a culpa seria minha... eu teria "matado" o pai da minha mãe... e sempre fui uma neta ausente... Sentia um enorme fracasso por não ter conseguido mudar essa história e tê-la deixado, talvez, pior...
A aula d línguas, q durou até mais tempo, acabou mt rápido. Comentei com o professor Altair isso e ele ficou até surpreso.

Quando liguei pra minha Mãe pra falar melhor com ela sobre o q tinha acontecido de modo geral e perguntar o q tinha dito meu avô, ela falou q a minha irmã (mt idiota!!) tinha me dado a notícia errado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Meu avô não falou nada!!! Mas meu tio falou... Menos pior, pensei. Mas ainda sim ruim... Estava ele tirando conclusões precipitadas d novo! Parecia o meu avô dizendo q conhecia mais a minha mãe do q eu!! Eu Nào respondia ao meu avô e os problemas q acabavam sendo criados nas nossas conversas ENTRE NÓS (meu tio NUNCA participou), ao final, já mal existiam pois meu avô sempre se acalmava. Fiquei com raiva do meu tio... Isso se aliou aos sentimentos pré-existentes como desapontamento (q existia d qualquer forma), mágoa (me sentia perseguida demais), estava cansada d estar sempre errada, d ter q sair rápido d casa pra ir para o colégio porque eles ACHAVAM q eu estava atrasada... Q droga! Comecei a chorar no telefone.... e era direto1!! As lágrimas caíam e eu chorava por tudo!!

Chorava por tudo como não tinha chorado nenhuma vez ainda!! Desde antes dos meus avós serem a causa!! Depois desse céu todo estar caindo aos pedaços na minha cabeça!!! Meus problemas q sempre tiveram origem emocinal já se repercutiam no meu corpo, e eu não consigo encarar isso... tudo... menos isso.
Tinha minutos q eu chorava mais por mim do q pelos outros e chorava mais ainda por estar sendo egoísta!!
E eu ainda estava na casa do Caio. Todo mundo sentado na sala com caras fúnebres me ouvindo chorar d quase soluçar.... putz! Q droga... Eu virei d costas pra eles e continuei falando ao telefone... Meu amor 1, minha mãe, dizia com a melhor voz do mundo q eu poderia voltar pra casa e nós bolamos uma desculpa. Ela falou q a culpa não era minha, q ela sabia como meu avô era difícil pois ela era filha dele.... Finalizada a conversa, desliguei e saí da sala pela porta a minha frente...
Minha irmà enquanto eu falava ao telefone ainda, veio toda nervosa, falando estressada comigo... ela Não gosta d me ver chorar e, como uma insana (!!), acha q se estressando comigo vai resolver alguma coisa!! Tive q levantar a voz pra ela... e eu Não conseguia esquecer q estava ali atrás a platéia... me vendo naquele estado... Minha irmà se encarregou em contar pra eles o q estava acontecendo, já q o professor tinha resolvido fazer algumas perguntas... E esse professor sempre me interpreta mal! Ele pensou, inicialmente, q a causa do meu choro fosse ciúmes do meu avô!! Fala sério....

Nunca me senti tào bem por estar indo pra casa. Passei a valorizar mais a minha casa, com certeza!! E aglumas coisas q meu avô tinha dito sobre cuidar bem da minha màe eu não conseguia esquercer!! Ele estava tão certo e eu cansei tanto a minha Mãe sem necessidade!!! Por preguiça minha... por fazer d algumas partes da minha vida uma monotonia ou preocupação sem ser preciso por minha irresponsabilidade com os estudos (q me deixava indisposta com a minha vida escolar). Minha irmã estava toda calminha enquanto voltávamos no ônibus e foi assim a noite toda... O q me irritava d certa forma porque ela só me trata bem mesmo quando eu estou triste e na frente dela eu nào costumo chorar. Penso algumas coisas q Nào dá pra escrever aqui....

Queria mt ver a miha mãe mas, nesse dia da minha volta pra casa, ela ainda estava com a minha avó no hospital.