Nossa!! Foi um prazer ouvir música New Age toda madrugada!! Boa noite sol......meu sábado acaba agora, manhã de domingo**

teste^

Ainda Sábado....

Depois d ir ao médico, saímos de Seropédica e fomos para Campo Grande pra mandar fazer os remédios receitados. Minha irmã teve alguns ataques estéricos no telefone antes mesmo de ter motivos porque acabou acordando tarde pra ir à festa (churrascão!!!!!!!!) da Marcela Maini (da nossa turma mesmo) mas mesmo assim ela foi. Houve a entrega dos presentes de amigo oculto e eu gostaria muito de ter ido pra dar um beijinho na Flávia (minha companheira na tonalidade morango!!hehehe) que foi quem me tirou** EU tirei a Thaísa... Eu não acertaria no que dizer dela, pelo q pensei!!

Enquanto minha mãe tinha ido fazer os remédios fiquei pensando na maternidade... nossa! Fazemos certas coisas com a gente mesmo e não sabemos o quanto nós também nos magoamos!! E eu não conhecer quem me está reservado, pra falar a verdade, é um alívio. Minha religião é o máximo!! Essa é só a ponto do iceberg... são milhares as histórias q eu teria pra contar...

Acabamos passando na casa dos meus avós. O sorrizinho do meu amorzinho de avó é lindo d qualquer jeito****** Meu avô mal me deu o abraço de despedida... eu Não me importo, sabe? Me importo mais com ele e ele nunca escondeu q "não liga" (será?? não saber fazer nào quer dizer nõa ligar!!) pra essas coisas.

Voltamos pra casa. Dormi, dormi... ao levantar fiz um pouco de companhia a minha mãe. Depois eu assisti Saia Justa (programa da tv por assinatura) que é mt legal!! É com a Marisa Orth, Young (esqueci o nome dessa!!é algo assim), Rita Lee e Waldvogel (esqueci o nome dessa tb!!).

Elas falaram sobre milhares d assuntos mas um dos mais memoráveis nesse momento foi a declaração do Rei Charles de q tudo que disserem mal dele é mentira!!hahaha!! A Marisa, brincando com essa postura defensiva dele, foi ótmo!! Ela ainda falou "olha, no caso d vc espirrar, saúde, tá?". Falaram também sobre o ouvido absoluto e o ouvido relativo. Muito, muito legal!!!!!!

Se quiser saber mais: GNT aqui pra você!!

SuNamastê
X.

29.11.03 - Sábado - Aos meus amigos espíritas:

Eram 6h da manhã:
Hoje acordei fisicamente mt mal!!! Pra falar a verdade, quisera eu ter acordado pois, na verdade, mal consegui dormir!! Tive q ir ao médico com essa cara mesmo.

Já devia ser uma 7h. Chegamos ao médico e eu fui direto para o repouso. Não demorou mt o médico veio me ver. A princípio, tive minhas dúvidas se Não era só outro enfermeiro mas logo suas atitudes demonstraram q era o médico mesmo.

Eu esperava algo completamente diferente daquele médico, q falava dos meus problemas com tanto conhecimento d causa e me disse bem mais, não cuidando só da minha alergia mas tb da minha alma.

Após ele falar algo q não me lembro, eu e minha mãe afirmamos q éramos espíritas. Ele então foi lembrando algumas passagens d um livro q li (O Evangélio Segundo o Espeiritismo) e outras d um livro q minha Mãe tinha lido (O Livro dos Espíritos). Desde ali minha mãe já estava se segurando para não chorar. Depois ela me disse q nesse momento ele foi relembrando coisas q ela precisava ouvir mais com o coração.
Logo ali na enfermaria ele já tinha me avisado para ter cuidado com os tipos d espíritos q eu atraía... Falou logo sobre os 3 aspectos nos quais eu mais pensava em casa: otimistas, sofredores e “coitadinhos”. Falou como os homeopatas também, q dizem q toda cura é d dentro pra fora.

Fomos para o consultório. Ele parecia dar sinais d q falava com alguém ao seu lado. Eu só fui ver q isso estava acontecendo porque minha Mãe me chamou a atenção. Morri d curiosidade pra saber o q ele ouvia...

A primeira coisa q ele falou foi q a relação entre eu e minha Mãe era mt antiga, desde os tempos d Roma. Sim, eu e minha mãe somos mt amigas, embora ela tenha mais facilidade para me contar as coisas do q eu pra contar pra ela.

Uma das coisas mais impressionantes q ele falou foi sobre o “meu pai” estar velando por mim. Não!! Ele não falava d Deus mas sim do meu pai biológico, q morreu daquela maneira. Mas, pelo seu modo d vida q ele levou, “foi considerado suicida” e passou por 8 anos até q chegasse ao ponto d velar por mim!!

Agora vem o ponto mais alto da história, q seria o ideal para os céticos ou para os d outras religiões q não acreditassem na minha. Ele falou q eu não podia esquecer da maternidade e foi reforçando tal idéia. Só q ele nunca tinha me visto na vida e me disse algo tão certo!! Minha mãe, q sabe como é séria essa história na minha cabeça, chorou mt depois d ouvir tais palavras dele.
Só hoje eu vejo como esse assunto é importante e como eu negar a possibilidade d ser mãe me magoava. Eu sempre achei q fosse passar os meus problemas para os meus filhos e q não suportaria vê-los sofrer. Sempre achei mil razões pra Não pensar em ter filhos e, para fingir q era uma opção e não uma imposição a mim mesma, sempre relembrei esses pontos ao falar d crianças.

Ele falou também q eu deveria evitar “acidentes d percurso” pois eu ainda não tinha conhecido quem estava reservado pra mim. Entendi como algo tão comum essa advertência mas minha mãe entendeu mais além, e na hora mesmo falou sobre um professor d química q eu tenho grande admiração!! Eu ri mt nessa hora!! Não tinha pensado em nada daquilo NAquele momento. E o médico falou mt do filho dele, falando q ele me acharia isso e aquilo d bom!!** haha... O q eu devo pensar??

O médico receitou um monte de remédios a base d plantas. Alguns d uso tópico, outros eram calmantes. Falou q eu precisava dormir (algo q eu Não faço na hora certa, quando faço!!).

Depois escreveu numa folha palavras q eu deveria interiorizar ao acordar e antes d dormir: PAZ, AMOR, SAÚDE, FELICIDADE, CALMA, HARMONIA. Com certeza nunca precisei tanto d tudo isso quanto atualmente!!

Marcamos d nos encontrar na segunda-feira, às 20h, para irmos a um centro espírita para o qual ele ia!! Queria fazer isso há muuuuuuuito tempo!! Dentre milhares d coisas q ele falava igualzinho a minha mãe (eles nunca tinham se visto), ele disse q eu precisava conviver mais com esse tipo d pessoa q teria um nível de compreensão da vida mais d acordo com o meu devido à mesma religião.

Meu pai velando por mim e eu ser mãe....... coisas inacreditáveis******


obs.: não ficou bem escrito mas eu Não estou com paci6encia agora...

crédito da figura: Let Me Out



SuNamastê
X.

Tanto tempo em casa não tem como nã me sentir meio presa... Queria uma foto menor mas só achei essa!!




SuNamastê
X.

Stand By Me
Fique ao meu Lado
(Ben E. King)


When the night has come
Quando a noite cair

And the land is dark
E a terra estiver escura

And the moon is the only light we'll see
E a lua for a única luz que nós veremos

No, I won't be afraid
Não, Eu não terei medo

No, I won't be afraid
Não, Eu não terei medo

Just as long as you stand
Contanto que você esteja

Stand by me
Esteja ao meu lado




(Chorus:)

So darling, darling,
Então meu bem, meu bem

stand by me,
fique ao meu lado

oh, stand by me
oh, fique ao meu lado

oh, stand,
oh, fique

stand by me
fique ao meu lado

stand by me
fique ao meu lado



If the sky that we look upon
Se o céu para o qual nós olhamos

should tumble and fall
fosse derrubado e caísse


or the mountains should crumble in the sea
ou as montanhas demoronassem no mar

I won't cry, I won't cry,
Eu não choraria, Eu não choraria

No, I won't shed a tear
Não, eu não verteria uma lágrima

Just as long as you stand
Contanto que você estivesse

Stand by me
estivesse ao meu lado


(Chorus)


Su: me dá bastante vontade d chorar essa música. Só pelo ritmo eu já sentia isso... e a letra sempre foi fácil d entender inclusive por ser pouca...

SuNamastê
X.

Nossa... :



Su: Talvez não fosse melhor sermos translúcidos mas tirar alguns pedaços pra mostrar o inalcançável em nós fosse bom...

SuNamastê
X.

Osvaldo**
Sempre bem-vindo***

SuNamastê
X.

Here Without You (by Three Doors Down)
Aqui sem Você


A hundred days had made me older since the last time that I saw
your pretty face
Cem dias me envelheceram mais desde a última vez que vi seu
lindo rosto

A thousand lights had made me colder and I don’t think I can look
at this the same
Milhares de luzes me fizeram mais frio e eu não acho que possa
olhar para as coisas do mesmo jeito

But all the miles had separate
Mas toda a distância que (nos) separou

They disappeared now when I’m dreaming of your face
Ela desaparece agora, que estou sonhando com o seu rosto

I’m here without you baby but you still on my lonely mind
Estou aqui sem você baby mas você continua na minha solitária mente

I think about you baby and I dream about you all the time
Eu penso em você baby e sonho com você o tempo todo

I’m here without you baby but you still with me in my dreams
Estou aqui sem você mas você continua comigo nos meus sonhos

And tonight it’s only you and me
E esta noite é só você e eu.

The miles just keep rolling as the people either way to say
hello
A distância continua aumentando assim como as pessoas tampouco dão oi

I hear this life is overrated but I hope it gets better as we
go
Eu ouvi que esta vida é muito valorizada mas espero que melhore conforme for

I’m here without you baby but you still on my lonely mind
Estou aqui sem você baby mas você continua na minha solitária mente

I think about you baby and I dream about you all the time
Eu penso em você baby e sonho com você o tempo todo

I’m here without you baby but you still with me in my dreams
Estou aqui sem você mas você continua comigo nos meus sonhos

And tonight girl it’s only you and me
E esta noite garota, é só você e eu.

Everything I know, and anywhere I go
Tudo que eu sei, e qualquer lugar que eu vá

it gets hard but it won’t take away my love
fica mais difícil mas não vai acabar com o meu amor

And when the last one falls, when it’s all said and done
E quando o ultimo cair, quando tudo estiver dito e feito

it get hard but it won’t take away my love
vai ficar mais difícil mas não vai acabar com o meu amor

[ 2 x Refrão]



Su: A letra, como todos puderam perceber, não tem nada de mais mas a música é mt linda!! :*

SuNamastê
X.

O Recusar







As montanhas

a poesia

não recusam.







Nem nuvens

nem água,

nem estrelas.







Recusa

sempre

vem do homem.







Com medo

com ódio

com eloquência.

Crédito: Batom na Cueca

Su: esses estrangeiros aqui já são menos temíveis porque são pouco menos dominadores... pelo menos a nossa arte ainda não está sendo deformada em nome da deles. Mas ainda estamos na coleirinha por causa d tanta tecnologia q tem esse povo...

SuNamastê
X.

Eu gostaria d poder ser mais patriota mas isso não tem sido uma escolha... encontro mais dessas coisas d selos e figuras em inglês mesmo...

Aliás, essa imagem tem tudo a ver com os tipos d conversa q eu tive com o "Jotacê". Acabei lembrando dele.

bye** (isso é pra não deixar virar xenofobia a tentativa d recusa d coisas estrangeiras)

SuNamastê
X.

Postei uma foto lindinha aqui

Foi uma reediçcão d um post um pouco antigo .


SuNamastê
X.

...Amor Bastante
(Paulo Leminsky)

Quando eu vi você
Tive uma idéia brilhante
Foi como se eu olhasse
De dentro de um diamante
E meu olho ganhasse
Mil faces num só instante
Basta um instante
E você tem amor bastante

crédito:TemPoema


Su: e são tantos instantes pra isso pra quem quer se inspirar...

SuNamastê
X.

COMO É POR DENTRO OUTRA PESSOA
(Fernando Pessoa)

Como é por dentro outra pessoa
Quem é que o saberá sonhar?
A alma de outrem é outro universo
Com que não há comunicação possível,
Com que não há verdadeiro entendimento.

Nada sabemos da alma
Senão da nossa;
As dos outros são olhares,
São gestos, são palavras,
Com a suposição de qualquer semelhança
No fundo.

Fernando Pessoa, 1934

crédito: TemPoema

Su: esse poema já me ganhou logo pelo título!!

SuNamastê
X.

"Tenho pouco contato com as pessoas. Não sou muito sociável. Quero minha paz. O que desejo saber realmente é como Deus criou este Universo. Não estou interessado neste ou naquele fenômeno, no espectro deste ou daquele elemento. Interessa-me vitalmente conhecer os pensamentos de Deus, o resto são detalhes." (A.E.)

crédito: Mil e Uma Noites

Su: eu não me identifico com a parte q fala sobre ter pouco contato com as pessoas mas achei interessante ele dizer q quer saber os pensamentos de Deus e ver q o resto são detalhes!!

SuNamastê
X.

23.11.03 - Domingo

"Eu também sou vítima de sonhos adiados,de esperanças dilaceradas,mas,apesar disso,eu ainda tenho um sonho,porque a gente não pode desistir da vida." (Martin Lutherkin)

Essa frase sou eu!!

A decepção estava tomando proporções gigantescas. Voltei a condição na qual nasci: não podia fazer nada!! É a única coisa de tudo q aconteceu agora q me faz perder o controle, realmente. As coisinhas ficaram com aquele sentido distante... mas eu não fiquei dormente, como d costume. Talvez porque eu não estava no colégio e sim em lugares (minha casa e a d meus avós) q exigiam mt a minha atenção (viu a importância q a vestibulanda aqui tá dando para os estudos, né?).
A coisa ia tomando aquela proporção drásticas. Já não dava mais pra poupar minha mãe das minhas lágrimas. Fui assim até Campo Grande, implorando a Deus q fizesse voltar só um pedacinho do meu chão pois o q não me faltava era gravidade. Afastei pensamentos finalizadores... e fiquei repetindo na minha cabeça as palavras d Martin... Ai, Deus!! Obrigada por esse tipo d pessoa ter existido!!! Como eu provaria pra mim q ainda tenho algum otimismo em relação a qualquer outra coisa da vida?? Tenho q ser otimista... senão onde eu vou viver??

Queria q as coisas fossem diferentes.
Queria ter sexto sentido.
Nossa! Pra piorar, ainda comecei a passar mal... parecia o fim**

Quando cheguei a casa dos meus avós aquela cara toda eu dizia ser só por estar passando mal. E parece q fiquei pior. Coitada da minha avó!! Nem deve ter conseguido perceber q eu estava feliz em vê-la depois dessas 2 semanas internada no hospital. Foi porque não estava se sentindo bem e respirar era difícil. Ficou nervosa com um exame, teve parada cardíaca e depois ficou respirando com a ajuda d aparelhos. Ficou em coma induzido. Ao voltar, a notícia q falta, q era o resultado dos exames, informava q minha avó estava (nada mais, nada menos) do q com câncer. Pra ficar mais diferente a história, eles se localizavam na garganta, nas supra renais, na coluna e nos 2 pulmões. Não adianta operar. Mas isso eu não fiquei sabendo hoje. Eu já sabia tem tempo.

Bom... eu não queria mas tive a dmitir q a única solução era tomar um remédio. Me deitei um pouco mas sem dormir. Arrematei o choro e me levantei, fazendo com q fosse agora em direção a minha avó uma neta decente, q conseguia sorrir e q estava ralmente impressionada como o remédio tinha feito efeito rápido (e foi mesmo!!). Falei direito com minha avó. Depois fomos almoçar. Quem diria q eu ainda sorriria hoje, hein???? Estava d bom humor pois meu tio tinha me feito rir muito com aquele jeito dele muito legal d ser mas q mas q nào é sempre, é mais "de vez em quando".

Não demoramos mt a ir embora. Tinha ido eu e minha mãe e agora voltavam para Seropédica nós 2 mais a minha irmã. Fiquei d bom humor o resto do dia e.... graças a Deus**!! Consegui esquecer os problemas por hj.

SuNamastê
X.

Igreja

Sei q o filme Stigmata é um espetáculo e me faz questionar outra coisa: por que Igrejas fenomenais? Como fomos deixar isso acontecer com o dinheiro q poderia estar cuidando d tantos? O primeiro q se julgou dono d algo na humanidade deve ter se imposto pela força pois é assim q os animais, supostos menos inteligentes q nós, resolviam seus problemas. Será q nunca houve no passado um meio mais fácil d mudar isso? Hoje eu convivo com a idéia d não desistir d deter investimentos absurdos como esse (pra quando eu puder fazer alguma coisa mais efetiva pelos da minha espécie eu já ter essa idéia mais amadurecida) mas "o sistema" opressor do qual fazemos parte está muito mais consolidado, sem dúvida, e difícil d ser boicotado.

Sem ser grande estudiosa ou muito dedicada, tento dar atenção a qualquer coisa q possa me acordar e no filme citado eles diziam algo parecido com Deus não querer templos ou imagens q levassem até ele, querendo q a fé fosse cultivada em cada um, em qualquer lugar. É evidente q a população antigamente era muito mais oprimida e coisas como essas eram omitidas dela, d forma q ela talvez fosse levada a achar natural (ou obrigada a aceitar) a construção d uma igreja q exigia investimentos astronômicos e, assim, a maior parte dessas igrejas devem ser todas daquela época. Época em q os gênios q, por acaso, tivessem se proposto a tentar mudar o "sistema", fossem calados com o fim de suas vidas, situação Não tão diferente da q acontece atualmente, mas q tem repercussão e reação muito mais forte, sem dúvida.

Até onde entendi, baseado em contato com pessoas d igreja ou com o q ouço no rádio, não é posto na cabeça das pessoas q ir a igreja é uma opção. O q eu ouço é q a igreja é completamente necessária pra alguém dizer q está cumprindo os seus deveres com Deus. Quando ouvi isso achei tão, MAS TÃO, absurdo!!! Por exemplo, no rádio, teve uma vez q eu resolvi ouvir uma conversa entre uma mulher e o locutor. Ela dizia q orava (ou rezava, Não sei) muito bem em casa e q tinha fé inabalável e o locutor afirmou pra ela "mas vc sabe q isso Não é bom, certo? Vc não pode se afastar da igreja". E tem uma mulher com quem tenho contato diário q vive dizendo q milhares d coisas q minha Mãe faz é coisa do demônio porque "isso" ou "aquilo" foi dito na igreja dela!! Falam mal da teosofia, do budismo, da Ordem Rosa Cruz (da qual já fiz parte quando era pequena).... sem nenhum conhecimento d causa!! E', o pior, lançam livros!!! Q absurdo lançarem livros sem terem se preocupado em saber melhor sobre o q dizem!! Eu tb não sou profunda conhecedora dessas religiões mas minha mãe estuda todas e eu posso garantir: mais diabólico é quem acusa seu semelhante injustamente!!

Sei q hoje essa pessoa q convivo diariamente só Não nos deixou antes (pensa em deixar agora) por gratidão pois minha mãe já a ajudou milhares d vezes. E ela tb nunca viu aqui em casa nenhum ritual macabro e ela consegue olhar cada cantinho!!

Acho tão injusto... nem digo a religião dela porque não quero criar indisposição com ninguém assim como posso entender q uma igreja possa variar o modo d pensar d um lugar pra outro (o q eu vejo e acho errado!) porque é muito difícil manter o controle sobre tantos.


Vou ter q parar d escrever pois fiquei com muita raiva agora d uma ligaçào q recebi! Que raiva, cara..... QUE RAIVA!
mE DESCULPE QUALQUER COISA AÍ NO TXT MAS EU NÃO ESTOU COM CABEÇA PRA RELER NADA AGORA! Já to cansada.... Pra q ter irmã se não serve pra nada e ainda vem falar absurdos no meu ouvido????????? Ficasse quietinha! Só isso!!

Só gostaria d acrescentar q as igrejas antigas, aquelas grandes contruções, são lindas.

Fé?
Uma fé diferente...

NOssa! Q preguiça d começar a escrever d novo mas..... tudo bem....

Não sei onde foi parar o q eu já tinha escrito mas acredito q Deus faça essas coisas comigo quando eu não devo escrever algo e acabo escrevendo. Pra falar a verdade, quando eu era pequena (uns 6 anos), um dia minha Mãe me disse q essas coisas aconteciam. Isso foi quando eu estava com uma cartinha infantil d "amor" nas mãos (pra entregar para um amigo do meu irmão Rodrigo), toda borrada d uma cola verde q tinha destruído o manuscrito!!hehe Hoje em dia esse cara namora uma menina q estudou comigo na oitava série.

Indo direto ao assunto: eu Não queria admitir mas minha fé não é forte.

Pieta by Michelangelo Buonarroti (1475-1564) (marble)

Não sei como fazer pra mudar isso. Acho q o Deus no qual creio não é o mesmo Deus tão poderoso dos outros, embora todos digam q Deus é um só. Não que o "meu" Deus não tenha tanto poder mas, embora eu esteja disposta a acreditar, queria poder sentir mais isso. Tenho uma lógica que não segue o conceito normal do mundo, admitindo, então, o considerado impossível (ou seja, não é só porque não é provado por cálculos matemáticos q eu Não vou acreditar) e dentro dela um Deus tão grande faz sentido. Só q isso ainda não basta...

Eu não consigo rezar com fervor a não ser q esteja sofrendo. O sofrimento (q engraçado!!) nos leva a certos progressos ou regressos dependendo, então, d vc canalizar a força q t faz sofrer pra algo. Eu quero o bem então canalizo pra maior figura q tenho como exemplo disso q seria justamente Deus. Ter uma religião é mt consolador. Pra me salvar da dor ou acreditar q essa humanidade tão violenta tem futuro, eu preciso acreditar em algo. E assim tenho uma Teoria. Primeiro tenho que deixar claro que eu tenho um ladinho cético... daqueles q ficam como salva-vidas caso alguém um dia prove q esse Jesus Cristo tão milagroso nunca existiu. Será tudo isso medo d uma grande decepção?

Christ and the Little Child, 1897-98
(Cristo e a Criancinha)

Minha teoria q faz com q eu acredite "em um" Deus se inicia com a facilidade q o humano tem d desacreditar da vida. Assim, para alcançarem o melhor em si mesmos e superar os problemas, eles precisam reunir muitas forças positivas e acreditar q são capazes d mudar o universo com pequenas e grandes atitudes. Tudo surge com uma pequena idéia q toma grandes proporções e se torna realidade fazendo a diferença no universo (coisa q a própria natureza nos diz pois o início d nossas vidas é, praticamente, uma célula q não faz diferença nenhuma no mundo e se torna um corpo adulto capaz d grandes feitos).
Enquanto tudo vai bem, é fácil superar as tristezas pois se tem muitas coisas boas na qual se alicerçar. E assim, muitos as vezes não procuram a religião e, quando têm, talvez seja por costume, mas, claro, q isso não exclui o caso daqueles q procuram Deus por livre e espontânea vontade.
Sei q, d qualquer forma, se a idéia d Deus existir fosse a única ilusão pela qual as pessoas conseguissem alcançar o melhor em si e superassem todas as feridas a partir daí, então, não importa: Deus existe embora não como elas pensam.
E os milagres? Os milagres seriam realizados por nós mesmos e fazendo muito sentido. Explicando: quando estamos muito nervosos podemos passar mal, o q prova o quanto nosso emocional pode danificar o nosso corpo. Então, por que quando estamos ligados a emoções tão positivas, q nos fazem sentir tão bem, isso também não repercutiria no nosso corpo? Basta saber usar essa força... o q, claro, não é fácil, senão teríamos milagres todos os dias. Quem faz Reiki, ou quem recebe um passe em um centro espírita e melhora já tem idéia d como essa canalização funciona.
Reiki é uma antiga arte tibetana d canalizar energia vital pela imposição das mãos (redescoberta no Japão em meados do século passado), beneficiando o corpo.

Vatican City, statues of Christ and John the Baptist low angle view
(Cidade do Vaticano, estátuas do Cristo e John o Batista)

Mesmo assim, vendo por outro lado menos profundo, caso Deus nunca tenha existido, a idéia dele existir acho q acaba funcionando como Ele próprio mais uma vez pois, mesmo assim, pessoas se convertem em seu nome em protestantes ou crentes.... todos os dias e deixam d fazer o mal das ruas ou em suas próprias casas pra serem pessoas melhores... então, acho q posso ficar mais calma pois Deus existe d qualquer jeito....

Rezo todo dia porque tem lógica mas eu "não sei" comprovadamente se tudo isso q rege as religiões existe... Aliás... quem "sabe"?

É tão difícil vc ter q acreditar quase cegamente em algo. E olha q não sou tão cega devida as experiências dos q me cercam e eu confio!! Minha mãe, por exemplo!! E eu mesma, quando era criança, vivenciei algo, mas não falo com absoluta certeza porque eu não me lembro d nenhuma sensação, são só imagens q podem ser imaginação. Mas é grande a facilidade q tenho d ser manipulada e é isso q me impede d progredir na religião. Eu não sei o suficiente pra ter argumentos pra tudo q me perguntam quando questionam a minha fé porque eu não gosto d responder com "não tenho como t provar isso" porque eu tb gostaria d ouvir outra coisa quando sou eu quem pergunta.


Rezarei (ou farei uma oração) pensando em todos esses D-euses então!

SuNamastê
X.

Vou fazer um texto agora e aqui vào as fotos q quero pôr nele... acho q não porei todas!!



Turkey, Istanbul, Hagia Sophia, C14th mosaic of Christ (Deesis)



Cristo Redentor, claro! Não deixaria de homenagear o meu Estado!!



A crucifixion statue in Holy Rosary Cemetery overlooks petrochemical plants.


crucifixo

Por que o meu template tá sumindo sozinho?

Tipo

de

desenho

que

minha

Mãe

faria

.

The Red Phoenix
This painting is based on the ancient Chinese theory of the Five Phases, which states that all elements and phenomena in nature like direction, colors, emotions, flavors, climates, body parts etc... are related. The Red Phoenix symbolizes fire, heat, summer, joy and growth. As a subject of contemplation or meditation red can be used to benefit sadness and isolation as well as troubles with the heart or small intestine.

oil on canvas
18" x 22"
1994
crédito: The Healing Art of Ling Nuan Wu


Tradução:

A Fênix Vermelha
Essa pintura é baseada na antiga Teoria Chinesa das Cindo Fases, onde os estados de todos os elementos e fenômenos da natrureza como direção, cor, emoção, sabor, clima, partes do corpo etc... estão relacionadas. A Fênix Vermelha simboliza o fogo, calor, verão, prazer e crescimento. Como assunto de contemplação ou meditação o vermelho pode ser usado para melhora da tristeza e do isolamento assim como para problemas com o coração ou intestino delgado.

crédito: A Arte Curadora de Ling Nuan Wu

+:--**--Mariana--**--:+


Mariana foi uma pessoa muito especial pra mim num certo dia q desabafei com ela no colégio. Eu Não precisei chorar na frente dela pra ela vir me perguntar eu VALORIZO MUITO isso. Antes do q vou contar agora, ela já tinha vindo falar comigo umas 2 vezes. São essas grandes coisas q conquistam as pessoas. E as vezes não dá pra evitar mas vc acaba esperando isso d outros. Depois eu fiquei com um pouco d vergonha d encarar a Mariana (hehehe) porque eu Não quiria ter chorado aquele dia no colégio, embora eu saiba q foi bom. E foi Deus mesmo q a pôs no meu caminho.
Naquele dia, eu achei q todos já tinham saído da sala. Estava sentada numa carteira perto da parede paralela a q tinha a porta para sair da sala. Olhando, então, para meu lado esquerdo, tinha visão da sala toda. Quando achei q os últimos meninos q saíam me deixariam sozinha, foi q chorei um pouquinho.... e quando olhei d novo é q vi Mariana ainda ali na sala. Ela foi super carinhosa. Nem precisava ter dito nada quando veio falar melhor comigo.

Ela é meio quietinha e eu sou faladeira então eu nunca soube mt como me aproximar dela. Então, como fazia desde o ano passado, continuei com a minha técnica d me aproximar d um d cada vez. Ou me afastar...

Lembro q fizemos um teste psicológico q dizia como as pessoas realmente nos viam (entre outras coisas) e no dela deu q as pessoas tinham medo dela. De certa forma, quando fomos interpretar os resultados dela, eu disse q era isso mesmo, quando ela "ameaçou" desacreditar do teste. Não q ela seja uma pessoa intimidadora mas ela se torna imprevisível ao dar respostas polêmicas, por exemplo, q acabam não "combinando" muito com o q se espera d uma pessoa quietinha.
E é desse medinho q falo hoje. Ainda continuo sem saber direito como me aproximar mais dela pois não sei se estou incomodando. Ao contrário de outras pessoas, eu não espero eternamente as coisas acontecerem: eu faço acontecer quando depende d mim. As vezes a montanha tem q ir a Maomé mas isso não quer dizer q Maomé não deva ir até a montanha, o q é mais fácil!!! Não acho certo forçar relação mas sim facilitar. É disso q estou falando!!

O q diliui esse meu receio em relação a ela é q eu sei q a gente se dá bem porque já conversamos bastante e foi mt interessante!!!

Nunca vou t esquecer Mari!! Obrigada por todos os bilhetinhos (essa mania costuma ser minha ) e palavras d consolo (ops!! isso costuma ser mania minha tb , hehehe)!! Te considero minha AMIGA marcante!!!!!!


Su
Na
mas
tê
X.

Não adiantava. Meu orgulho só me dizia: vc não foi capaz d conviver com seu avô. O gosto d fracasso continuava e eu sei q sou o tipo d pessoa q não posso ouvir mts "a culpa não é a sua"ou elogios, senão perco a noção do real mas... Finalizei a noite com um pensamento perfeito: a experi6encia foi BOA mas não agradável.

A gota d'água

E numa segunda sexta-feira, depois daquela em q eu comecei a contar toda essa história, minha irmã chega com essa notícia logo no início das aulas: "meu" avô falou mal d vc pra mamãe, disse q vc estava respondendo ele. Nós já estávamos na aula d inlglês e francês na casa do Caio, dessa vez.
Eu fiquei chocada! Me controlei tanto!! Ele, depois d sentir q tinha exagerado no nervosismo comigo depois das conversas, também abrandava a voz e dizia "mas tudo bem, vc não sabe d nada" e a gente voltava a conversar normalmente d novo. Teve uma vez q, logo depois q conversamos e ele se estressou, minha mãe ligou pra falar com ele e ele falou, se acalmando, "estava tendo um papo amigável aqui com a Suanny" e depois q desligou estava mesmo tudo bem... Ou seja... ele sempre se acalmava no final das contas... e o q tinha q reclamar, reclamava comigo... Então, pra ele chegar e fazer uma reclamação dessas pra minha Mãe, é porque eu tinha dito algo mt grave e não notei!! E eu fiquei a aula toda pensando nisso!! Me preocupei muito... começou a me surgir um medo d voltar pra casa dele.

Foi então q comecei a notar como estava me sentindo mais oprimida do q imaginava, q eu não estava muito feliz lá... Q minha capacidade d ignorar a rigidez do meu avô e as más interpretações do meu tio não eram fortes o suficiente. Eu queria não ligar pra nada daquilo e sentir só as horas em q estava tudo bem mas não adiantou... apesar d eu ter tentado dominar o meu jeito contestador e ter ouvido tanta coisa q não deveria (apesar d algumas boas), meu avô tinha mudado d idéia a meu respeito e parecia não me querer mais lá, pra ter dito algo assim pra minha mãe!! Eu estava tão desapontada e magoada... Era falha minha por não tê-lo deixado satisfeito com a minha presença apesar d ser falha dele querer q eu concordasse com tudo.
Sempre q eu chegava lá, do colégio, meu avô me recebia bem, mas, após a minha irmã dizer aquilo, eu fiquei tão decepcionada q eu comecei a imaginar q ele tinha chegado a novas conclusões quanto a alguma coisa q eu tinha dito, enquanto ele estava deitado, descansando no sofá da sala dele, e q ele brigaria comigo por isso quando eu chegasse lá essa noite. E eu Não conseguia pensar em nada bom. E eu Não poderia discutir sério com ele... tinha medo q ele não resistisse e até morresse (minha avó estava em coma induzido por ter ficado nervosa com um exame) e a culpa seria minha... eu teria "matado" o pai da minha mãe... e sempre fui uma neta ausente... Sentia um enorme fracasso por não ter conseguido mudar essa história e tê-la deixado, talvez, pior...
A aula d línguas, q durou até mais tempo, acabou mt rápido. Comentei com o professor Altair isso e ele ficou até surpreso.

Quando liguei pra minha Mãe pra falar melhor com ela sobre o q tinha acontecido de modo geral e perguntar o q tinha dito meu avô, ela falou q a minha irmã (mt idiota!!) tinha me dado a notícia errado!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Meu avô não falou nada!!! Mas meu tio falou... Menos pior, pensei. Mas ainda sim ruim... Estava ele tirando conclusões precipitadas d novo! Parecia o meu avô dizendo q conhecia mais a minha mãe do q eu!! Eu Nào respondia ao meu avô e os problemas q acabavam sendo criados nas nossas conversas ENTRE NÓS (meu tio NUNCA participou), ao final, já mal existiam pois meu avô sempre se acalmava. Fiquei com raiva do meu tio... Isso se aliou aos sentimentos pré-existentes como desapontamento (q existia d qualquer forma), mágoa (me sentia perseguida demais), estava cansada d estar sempre errada, d ter q sair rápido d casa pra ir para o colégio porque eles ACHAVAM q eu estava atrasada... Q droga! Comecei a chorar no telefone.... e era direto1!! As lágrimas caíam e eu chorava por tudo!!

Chorava por tudo como não tinha chorado nenhuma vez ainda!! Desde antes dos meus avós serem a causa!! Depois desse céu todo estar caindo aos pedaços na minha cabeça!!! Meus problemas q sempre tiveram origem emocinal já se repercutiam no meu corpo, e eu não consigo encarar isso... tudo... menos isso.
Tinha minutos q eu chorava mais por mim do q pelos outros e chorava mais ainda por estar sendo egoísta!!
E eu ainda estava na casa do Caio. Todo mundo sentado na sala com caras fúnebres me ouvindo chorar d quase soluçar.... putz! Q droga... Eu virei d costas pra eles e continuei falando ao telefone... Meu amor 1, minha mãe, dizia com a melhor voz do mundo q eu poderia voltar pra casa e nós bolamos uma desculpa. Ela falou q a culpa não era minha, q ela sabia como meu avô era difícil pois ela era filha dele.... Finalizada a conversa, desliguei e saí da sala pela porta a minha frente...
Minha irmà enquanto eu falava ao telefone ainda, veio toda nervosa, falando estressada comigo... ela Não gosta d me ver chorar e, como uma insana (!!), acha q se estressando comigo vai resolver alguma coisa!! Tive q levantar a voz pra ela... e eu Não conseguia esquecer q estava ali atrás a platéia... me vendo naquele estado... Minha irmà se encarregou em contar pra eles o q estava acontecendo, já q o professor tinha resolvido fazer algumas perguntas... E esse professor sempre me interpreta mal! Ele pensou, inicialmente, q a causa do meu choro fosse ciúmes do meu avô!! Fala sério....

Nunca me senti tào bem por estar indo pra casa. Passei a valorizar mais a minha casa, com certeza!! E aglumas coisas q meu avô tinha dito sobre cuidar bem da minha màe eu não conseguia esquercer!! Ele estava tão certo e eu cansei tanto a minha Mãe sem necessidade!!! Por preguiça minha... por fazer d algumas partes da minha vida uma monotonia ou preocupação sem ser preciso por minha irresponsabilidade com os estudos (q me deixava indisposta com a minha vida escolar). Minha irmã estava toda calminha enquanto voltávamos no ônibus e foi assim a noite toda... O q me irritava d certa forma porque ela só me trata bem mesmo quando eu estou triste e na frente dela eu nào costumo chorar. Penso algumas coisas q Nào dá pra escrever aqui....

Queria mt ver a miha mãe mas, nesse dia da minha volta pra casa, ela ainda estava com a minha avó no hospital.

Quantos?

Continuando a história...

Depois que minha avó foi internada, não era sempre q meu tio poderia ficar com meu avô. E caso houvesse qualquer problema com meu avô, alguém tinha q estar lá para dar uma assistência. Ele não está precisando q façam nada pra ele mas é bom nào deixa-lo sozinho. Então, assim ficou a situação: minha mana na nossa casa (em Seropédica); minha mãe no hospital com minha avó; meu tio indo para o hospital e voltando pra casa dos meus avós de vez em quando; e eu na casa dos meus avós (em Campo Grande) com meu avô.

Massssssssss... os dias pra mim não estavam fáceis. Meu avô é uma pessoa boa, mas mt rígida... Enquanto conversávamos sobre o céu, o mar e a terra estava tudo bem mas quando ele começava a falar da educação q minha Mãe me dava (criticava o fato dela ser mt liberal) ou das experiências de vida dele e não me deixava defender o meu ponto de vista (não quanto a adolescência de modo geral mas quanto a MINHA adolescência, inclusive) as coisas ficavam mt tensas entre nós!!
As vezes ele se estressava, por mais calma q eu tentasse falar!!!... Ele ouvia as palavras q eu usava somente, e não minhas intenções (está certo q isso não é mt fácil mas com ele era mais difícil ainda). Ele ouvia por trás d cada uma somente os 18 anos d vida q eu tinha e isso tornava os meus textos incoerentes; eu querer dizer o q pensava parecia ofendê-lo por eu ainda Não ter completado nem 2 décadas d vida enquanto ele já estava próximo da oitava!! Eu era sempre taxada d petulante e deveria falar as coisas dentro d um contexto q fizesse completo sentido. Não podia mudar d assunto bruscamente senão era acusada d incoerência (ou infantilidade)... Não podia mais andar cantando pela casa e tinha medo d abraçá-lo e com isso incomodá-lo porque ele mesmo dizia q nunca tinha sido mt disso.
Ele disse algumas coisas úteis, q me deixavam sem argumentos mas a maioria me sufocava por ser forçada a ouvir sem contestar!! Quem lê o q aqui escrevo pode pensar q sempre q eu discordava dele eu tentava expor mas não era assim. Eu me segurei muito!! Eu só falava quando achava absurdo justamente porque sabia q eu estar na casa dele era para ser boa companhia e não para estressá-lo.
E assim foi desde o primeiro dos 5 dias q estive lá.

Eu sempre falei muito e falei sobre tudo!! Mesmo quando Não sabia nada sobre o assunto eu falava, porque as palavras tem funções várias!! Não só a d passar o q vc sente ou pensa, mas também a d trazer algum pensamento ou sentimento até vc. Se o humano criou a fala é justamente por causa da sua necessidade d expressão. Os grunhidos do passado ou o círculo de pessoas próximas como contato não foram suficientes pra nos satisfazer e assim chegamos aos dias d hoje, onde as línguas se misturam e a globalização é não só prazerosa como necessária e acaba mais unindo do q afastando-nos uns dos outros. O mundo foi feito cheio de coisa q não entendemos porque compreender requer inteligência e pra desenvolvê-la precisamos d algo q nos estimule e nos faça progredir; então, pra isso, temos uma vida e seus problemas!! O mundo material e espiritual faz parte d nós até q um dia sejamos seres evoluídos o suficiente pra sermos somente espíritos amigos de Deus e não apenas seus filhos.

Eu precisava mesmo conviver com o tipo de pessoa q é meu avô, pensei inicialmente, porque é bom conhecer todo tipo de gente mesmo q seja difícil. E assim fui atravessando os dias esquecendo metade das nossas conversas e ainda puxando alguma com ele, quando ele parecia se afogar na gravidade do problema da minha avó ou no dele. A vida dele, realmente, pra quem ele era, não é fácil! Ele era mais ativo, cantava, dançava, ouvia música, namorava... hoje em dia ele não só não se reserva mais o direito d fazer algumas dessas coisas assim como as q restam ele já não consegue mais fazer...
No meu segundo dia lá, a semana já tinha se transformado numa missão q eu deveria me sair bem sucedida porque eu tinha q ter CAPACIDADE pra lidar com todo tipo d pessoa principalmente quando eu já soubesse que o tempo dela era curto... e eu tinha perdido tanto tempo e só agora poderia conhecê-la!!!
O maior problema não foi só ele discordar mas sim dizer q iria interferir na educação q minha mãe me dava! Imaginem!! Imaginem... ele querer a minha vida do jeito dele, sem nenhuma compreensão da parte dele!!
Disse q forçaria eu e minha irmã a nos darmos bem d qualquer jeito. Isso não é fácil... “forçar” é assustador e meu avô praticamente não teme ser desagradável....
Uma das primeiras coisas q ele disse pra mim foi q nos tornaríamos inimigos por discordarmos tanto... e só o q posso jurar é q não vou deixar isso acontecer.
Era tão ruim quando ele botava toda nossa conversa a perder dizendo q eu não ouvia nada do q ele falava, que eu não prestava atenção, fazia com q ele perdesse o tempo dele etc quando eu dizia alguma coisa q ele desaprovava ou tirava uma conclusão errada. O q ele queria q eu fizesse? Fingisse q entendia o q ele dizia ou concordasse com tudo? Nossa!

Meu tio tb não era fácil. Ele pouquíssimo estava em casa e tirava conclusões precipitadas (IGUAL ao meu avô, q ele critica tanto) dizendo q eu não estava sendo útil, por exemplo. Ele não via q eu ficava o dia todo com o meu avô depois de chegar do colégio (não via tv, não estudava, não ouvia música...) e, se eu demorava no banho, e era justamente a hora q ele chegava, meu dia todo tinha sido só o q ele tinha visto!! Ele Não me dizia nada... Isso ele falou com minha mãe, que me falou depois e complementou, dizendo então q seria melhor eu ir embora de lá. E eu tinha q ser forte pra não mostrar o quanto eu estava decepcionada por estar me sentindo cercada por todos os lados. Minha mãe está com problemas suficientes tendo q cuidar da minha avó (em estado grave)... Só q a "inútil" aqui era boa o suficiente pra fazer o meu avô expressar algo parecido com o sentimento de querer q eu continuasse lá. E eu ainda disse a ele (meu avô) q minha mãe tinha "mandado" (na verdade ele me induziu, somente) eu ir embora mas ele mesmo falou q eu podia dizer pra ela q ele é é q tinha deixado eu ficar.

Claro q em meio à tempestade sempre se vê um pouco d céu azul... meu avô queria fazer coisas como preparar café da manHã ou algum lanche a noite pra mim e assim sentir q cuidava bem da companhia dele... mas eu precisava d mais q isso...

O elefante branco das seis presas de marfim"
(Sutra Samyuktaratnapitaka)


--------------------------------------------------------------------------------

Certa vez, a rainha de Videha, na Índia, sonhou com um elefante branco que tinha seis presas de marfim.

Como desejasse as presas, suplicou ao rei que as conseguisse para ela. Embora a tarefa parecesse impossível, o rei, que a amava muito, tudo fez para conseguí-las, inclusive oferecendo recompensas a qualquer caçador que lhe pudesse dizer onde encontrar tal elefante.

Acontece que havia este elefante de seis presas, na montanha do Himalaia, e que estava se preparando para alcançar a iluminação. Esse elefante havia, certa vez, em uma emergência, nessas montanhas, salvado a vida de um caçador que, assim, pode retornar com segurança ao seu país.

Esse caçador, entretanto, cego pela grande recompensa e esquecendo-se da bondade do elefante, voltou às montanhas para matá-lo.

O caçador, sabendo que o elefante estava procurando alcançar o estado de um Buda, disfarçou-se com a roupa de um monge budista e, assim, apanhando o elefante desprevenido, atirou-lhe uma seta envenenada.

O elefante, sabendo que seu fim estava próximo e que o caçador tinha sido vencido pelo desejo mundano da recompensa, dele se compadeceu, abrigando-o entre seus membros, para protegê-lo da fúria de outros vingativos elefantes.

Então, o elefante perguntou ao caçador por que havia cometido tal loucura. O caçador lhe respondeu que foi por causa da recompensa e porque desejava as suas seis presas.

Ato contínou, o elefante quebrou as suas presas, batendo-as numa árvore e as ofereceu ao caçador, dizendo : "Com este presente, acabo de completar o meu treinamento para atingir o estado de um Buda e logo estarei entrando no Nirvana. Quando eu me tornar um Buda, renascerei e virei ajudá-lo a se livrar de suas três venenosas setas : da cobiça, do ódio e da estultícia."

Haha... oi Romulo!! Meu companheiro dessa madrugada!! Tá difícil me entender com o msn... e olha q já deu certo uma vez!!!hehehe

SuNamastê
X.

TODA forma de vida precisa e merece ser salva. E tem quem ainda pense em pena de morte: atrasados!!



Su: visão de uma possível futura veterinária!!

SuNamastê
X.

Deve existir algum bom motivo pra ser vegetariano...





Su: isso seria para aqueles q estariam buscando motivação para serem (como minha linda mãe já) ou para aqueles q acham um absurdo ser vegetariano!! Eu ainda Não consegui deixar d comer carne branca porque perco peso muito fácil... um dia eu consigo!!

hehehe.... minhas plaquetas devem estar maluqinhas!! Machuquei o dedo do pé é já borrei a casa toda d vermelho... cadê elas???

Q saco ficar perdendo tempo beijando sapo....

Em homenagem a mulher mais forte que já conheci: minha mãe! Essa música tem tudo a ver com ela!! Foi uma dica que achei no blog sa Suane (minha xará, praticamente!!)




Eu apenas queria que você soubesse
(Gonzaguinha)

Eu apenas queria
que você soubesse
Que aquela alegria
ainda está comigo
E que a minha ternura
não ficou na estrada
não ficou no tempo
presa na poeira

Eu apenas queria
que você soubesse
Que esta menina
hoje é uma mulher
E que esta mulher
é uma menina
que colheu seu fruto
flor do seu carinho

Eu apenas queria dizer
a todo mundo que me gosta
que hoje eu me gosto muito mais
porque me entendo
muito mais também
E que a atitude
de recomeçar
É todo dia, toda hora
É se respeitar
na sua força e fé
Se olhar bem fundo
até o dedão do pé

Eu apenas queria
que você soubesse
Que essa criança
brinca nessa roda
E não tendo cortes
de novas feridas
pois tem a saúde
que aprendeu com a vida

Su: Não se pode dizer que você não tema as novas feridas mas, de qualquer forma, você estar em pé até hoje é uma grande prova do quão forte você é!! A vida é uma eterna superação e você é uma das que melhor sabe disso!!
Eu quero ser sua amiga sempre que você precisar de mim porque eu preciso muito de você!! Sua amizade é um prazer, uma honra!! Você não sabe o quanto me fortaleceu ao me fazer ouvir que sou sua amiga!! Você é o meu modo de crescer por ser tão bom exemplo!!!
Desculpe por tudo!!! Desculpe por nem sempre ter sido a filha que você merece!!! Ao te ver tão perfeitinha, sinto crescer a culpa daquelas falhas egoístas... Cada dia que passa eu mais entendo com quem estou lidando... e me envergonho por não ter te ajudado mais!! E só Deus sabe o quanto eu preciso sentir esse tipo de coisa...
A vida é curta e o dia de perdemos quem amamos no plano material uma hora chega... e eu ainda não sou alguém que possa lidar com essa idéia pois ainda Não sei viver sem você!! Sou completamente humana e não saberia como continuar meus dias sabendo que somente seu espírito estaria comigo!!
Sinto saudade mas entendo você estar longe pra cuidar da minha avó!!
Eu tenho a minha vidinha e achava difícil viver dentro dela mas agora que vejo você atravessando mais um abismo, que é o modo de Deus de nos fazer aprender ou pagar certas coisas quem nem sabemos o porquê nessa vida, vou reunindo tudo que puder aprender pra quando chegar nossa vez...
E agora é o momento em que eu páro de pedir a Deus pra que me leve antes de você... você não merece isso!!
Vamos bolar um jeitinho da família toda morrer na mesma hora??hehehe

bjo dele:

SuNamastê
X.

Pra escrever resumidamente eu não posso estar inspirada então agora é a hora!!!

Começando...

Estava eu na aula de alemão e francês na casa do Arthur, numa noite de sexta-feira. Nesse dia, eu já tinha acompanhado um dia todo de aula normal (até as 12:30), a aula da tarde (de 13:30 às 16h) e feito prova (de 16:30 às 18h). Assim, tendo aulas de dia, de tarde e de noite costuma ser todas as sextas. Até q eu recebo um telefonema. Minha irmã me liga e eu atendo o telefone muito mal humorada pois ela sabia muito bem q eu estava tendo aula d línguas aquela hora porque ela também costuma fazer. Então ela explica uma história muito estranha sobre o meu avô ter q fazer uma operação na vesícula!! E foi uma notícia tão inesperada que eu preferi falar com minha mãe.
Minha mãe falou que era isso mesmo e que o caso poderia se agravar. E entào me disse o motivo da ligação: talvez eu tivesse que ficar em Campo Grande pois alguém teria que cuidar da minha avó se meu avô fosse internado.

O irônico é q o meu avô é uma pessoa muito rígida e, no entanto, resolveu não se tratar ao se sentir mal e mais mal e, assim, o problema acabou crescendo.

Voltei para aula. No final dela, liguei pra minha mãe novamente e ela disse q eu poderia voltar pra casa pois estava tudo sob controle.



Como eu não tinha certeza de qual era o caminho para o ponto de ônibus, pedi para o Arthur ir comigo. Normalmente eu costumo voltar com minha irmã e ela logo vai seguindo o caminho certo sem precisar requisitar a minha atenção pra ele, então eu acabei preferindo ir com alguém do que me sujeitar a alguma possível dúvida no meio do caminho.



Eu fiquei surpresa com a notícia mas não fiquei muito preocupada. Aquele não era o momento pra eu me afligir pois eu era a última das criaturas q poderia fazer qualquer coisa por ele naquele hora. Pra falar a verdade, depois de aguns segundos, como sempre acontece depois de eu receber uma notícia de certa forma grave, eu fiquei pensando se deveria mesmo controlar aquele sentimento. Eu tenho medo de me tornar insensível e não conseguir alcançar mais o lado sensível das pessoas que covivem comigo ou atrair pessoas assim pra perto de mim. Eu fico pensando se não estou mantendo tudo sob tanto controle a ponto de provocar em mim mudanças irreversíveis ou de difícil solução (como a insensibilidade, a dureza)...

Assim, depois q meu avô foi internado, minha avó precisou q alguém cuidasse dela pois ela não estava muito bem de saúde. Minha mãe também não estava bem, interiormente. Assim, eu fiquei em casa com minha mãe e minha irmã, aproveitando q algumas exigências absurdas dela não estavam sendo atendidas, foi ficar com minha avó. Eu era a favor do revezamento entre eu e ela mas ela não estava muito de acordo.

Passado alguns dias (uns 4 ou 5) minha mãe já estava melhor mas minha avó piorou tanto que teve q ser internada tb. Quando chegamos na casa dela (onde mora também Não só meu avô mas também meu tio), meu avô tinha acabado d voltar da internação. Foi uma boa surpresa!! Poderia ter sido melhor se ele tivesse recebido alta mas a história foi BEM diferente!! Ele já tinha ido 3 vezes pra mesa d cirurgia e não tinha sido operado devido a alguns problemas. Entre eles, o último no qual se falou foi um problema de coagulação q é típico de quem é diabético mas não tinha sido detectado no sangue dele nenhuma alta de glicose!!! Surgido tal impasse, o exame dele foi mandado para uma clínica particular. Como demoraria para receber o resultado (uns 11 dias mais ou menos) o médico perguntou se meu avô preferia esperar em casa pois o hospital estava lotado!! Claro q ele escolheu ficar em casa!! Qualquer problema, ele deveria voltar em estado d emergência para o hospital, pois era como se ele nunca tivesse saído de lá.

Quanto a minha avó, ela só foi hoje para o hospital porque foi praticamente obrigada e o estado dela estava tão precoupante que ela acabou sendo internada também!! Imaginem se ela não tivesse ido!!
Isso deixou minha mãe beeem chateada (t), claro... As coisas estavam se consertando antes desse assunto de hospital todo acontecer... e o quadro não era otimista conforme passava o tempo...


(continua...)

17.11.03 - Segunda-feira

Acho q vou voltar!!
Quanto a postagem, acho q será do colégio, toda segunda-feira, antes de começar a aula física das 15:45.

Ontem (16.11.03 - domingo) foi a primeira prova da UFRJ e, apesar d, o ano todo, não ter estudado nada além d para 3 ou 4 provas de bio do colégio e nenhuma prova d português, fui bem. Mas só nessas também!! A minha redação não ficou boa...
Nas próximas é q vou apresentar todas as minhas falhas como aluna!!

Minha vida, minha vida.... já aconteceu tanta coisa mas no meu pc só tem algumas poucas escritas. Pra não ter q digitar tudo novamente, vou enviar para o meu e-mail e semana q vem vou pôr disponível para leitura aqui.

Acho q vou precisar reconquistar meus poucos visitantes!! Mas vai ficar difícil...

SuNamastê
X.

(02.11.03 - Domingo)

Muito bem...

Não posso voltar ao meu ritmo normal d postagem d jeito nenhum então, hoje (agora!) vou pôr o máximo q puder em dia aqui no blog. Meu blog!... Minha vida está muito difícil e às vezes isso é bom... nem eu sabia q tinha tanto autocontrole ou q conseguiria ficar com a cabeça quase no lugar com tanto desastre a minha volta. Mas, graças a Deus, eu tb tenho um grande alívio... Pudera eu fazer com q cada coisa boa anulasse uma ruim mas não posso... tudo vai ter sua gravidade e seu benefício em seu devido lugar e tais lugares não são escolhidos por mim. São coisas do destino... e não do destino q as pessoas conhecem mas daquele segundo o meu conceito.

Queria me sentir especial mas perto da minha Mãe me torno tão comum... q bom q sou importante pra ela... dona d tanto poder!! Vcs não poderiam imaginar... Ela acha q eu transformo a dolorosa vida dela em algo fantástico mas nÃo faço isso. Ela é mesmo fantástica. Ela tem um poder (vcs não entendem essa palavra por ela ser tão ao pé da letra)!! ... mas eu simplesmente não sei quando ela vai sair dessa!!

Por quanto tempo eu vou poder me segurar? Vi uma vez num seriado q Não se deve evitar mt desabafar senão se entrará em colapso... e sinto q isso é verdade... segunda-feira, vou recrutar a minha tropa d choque pra me escutar... antes d eu precise completamente deles... Métodos preventivos... Sei lá o quão forte eu sou...

SuNamastê
X.