Continuação não muito ligada aos acontecimentos do sábado da Daniellen:

Eu fiquei d escrever algo pra Daniellen. Lembrei, inclusive, q ela escreveu algo pra mim no meu niver. As palavras já estavam quase todas escolhidas mas então vieram meus outros compromissos de escrita me cobrando na minha cabeça. A lista é infinita mas sempre tem os personagens principais: Minha mãe, Mariana Pacheco, Osvaldo e então, o indiscutível primeiro lugar Wendel!!!hehe Minha Mãe sempre ouve o q tenho pra escrever então é a q tem o primeiro lugar q nào compete com ninguém. Fiz até um daqueles desenhos antigos d bonequinho com palitinho q eu costumava fazer pra ela num dia em q ela estava triste (isso já foi após o niver da Daniellen tb).
Mas, como só tinha me inspirado pra escrever pra Danillen, acabei não escrevendo pra ninguém!! E continuam na minha cabeça as palavras q são praticamente dela, me martelando os neurônios pra irem logo para o papel mas eu não vou sair do pc agora!!hehe...

Já começo a me desesperar pensando nas homenagens d formatura q tenho q escrever tb, no q tenho q estudar.... q paranóia por causa da minha falta d responsabilidade!! É só pensar em papel em caneta q penso nessas coisas...

Pra finalizar a descriçào do sábado da Danillen (olha a moral!! haha), quando eu a vi entrando na festa senti algo meio estranho tb. Semelhante ao q senti na casa do Léo M., no dia do jogo do Brasil, como citei no post anterior. Só q, nesse caso, eu consegui identificar o porquê: Daniellen tem jeito d criança (será q ela vai se chatear se eu escrever isso? qualquer problema me avisem!!!!!) e estava com umas roupas q me lembraram eu num natal d quando eu era pequena. E lembrou-me tb as tardes q precediam todos os natais. Putz! Era mt bom... e eu agora vou ter q conviver com essa sensação d "nunca mais um natal daqueles" da qual tanto, tanto fugi... Mas sem dor não há aprendizado, né?
Eu só nào queria me deixar entristecer numa época tào delicada como essa em q qualquer coisa já divide a culpa com eu não estar estudando para o vestibular ou o frio e o sol na cuca nào me fazerem bem...

E fiquei eu com uma sensação nostálgica mas com toques d tristeza q na hora da festa eu não senti, só fiquei com a parte mais agradável pra não estragar o clima q estava um pouco comprometido. Já pensou eu lá triste? Iriam pensar q era boicote, pra seguir o clima revolucionário do colégio!!hehe... Mas me sinto um tanto triste agora. Tenho fugido muito, muito mesmo d 3 coisas q não quero sentir. E isso me faz precisar d coisas q Não tem nada a ver e q pode acabar machucando o público masculino!!hehe... Sei lá como dizer isso d forma mais sutil...

Atualmente já Nào sentia mais tanta saudade da infância... minha mãe as vezes me diz q (mesmo com 18 anos na cara!) eu ainda sou criança (e depois vem com aquele papo: vc já é uma mulher!! normal!!) e as vezes queria q isso fosse verdade porque a minha infância não teria sido, em sua maior parte, tão boa a ponto d ter me feito passar boa parte do ano 2000, 2001 sentindo falta (muita) dela. Fazia parte d cada choro pelas as más relações q tinha com uma outra turma no colégio (e não a minha nova turma a partir d 2002).

Os anos d 2002, e boa parte d 2003, eu não senti falta da infância porque passei por situações interessantes d satisfação e superação. Mas como meus pais se separaram... nasceu uma boa razão q faz minha infância ser melhor em relação aos dias d hoje: não havia temores quanto a chegada do natal onde quanto mais gente da família estivesse junta, melhor!! Nunca mais será a mesma coisa... mesmo q meus pais fiquem um ao lado do outro, acabou o significado deles 2 juntos e na vida q eu levo, eu não suporto viver d aparências! Sei q quando estiverem um ao lado do outro não estarão bem apesar d serem pessoas civilizadas e q conversam bem ainda hj.

Eu vivo vendo mas tb sentindo. Quanto maior a consciência, maior a dor, já diria alguém. Então essa falta d consciência é mais uma coisa q sinto falta d quando era criança mas algo q nào cabe na minha realidade atual d jeito nenhum!! Eu tenho q ser consciente!! Eu sentia d forma mt mais simples. Mesmo as coisas mais reprováveis hj em dia pra mim, não era grande problema porque eu nào via gravidade. Não tinha consciência d q seria um péssimo adulto se fosse sempre daquele jeito. Achava mesmo q tudo era passageiro, talvez.

Eu quanto ao natal, enchia o saco d todo mundo pra irmos arrumar a árvore logo. Tiveram uns anos q eu esqueci (hehe) mas sabia q presente não era o mais importante e sim todo mundo junto. Eu vivia mais com a minha família então, a exceção da minha irmã, ninguém me dizia coisas para tentar me magoar.

E o natal quase chegando era motivo pra eu ficar deitada na sala contemplando as luzes da árvore piscando e tudo tão belamente arrumado, na sala da minha casa, com tanto cuidado, por mim ou pela minha mãe... E ficar notando na rua as luzes finalmente acesas d enfeites q não saíram da porta d algumas casas o ano todo!!hehe....

E a Universidade Rural, aqui perto????????????????????? Q linda!!.... Com as árvores e a frente do prédio principal, envolvidas e contornada, respectivamente, por lâmpadas pequenas e d cor única.

E casa pra mim era uma só. Agora é a do meu pai E eu vivo na da minha mãe.

Vou parar d escrever agora porque eu fui organizar as idéias desse post e acabei me disvinculando da citada tristeza. Então, nào vou ficar tentando recuperar uma inspiração dessas q compromete minha alegria d viver!! Nesse caso, não estou fugindo porque, de acordo com o q escrevi, já revivi o suficiente. E ainda tenho mais coisas pra escrever, inclusive, e preciso entrar no clima da saudável quinta-feira q tive com meu adorado professor d química!!haha...

Só pra terminar vou então por mais detalhadamente um ponto: quando Daniellen apareceu eu lembrei d quando eu era pequena. Mas o foi ela descalça agarrada a bolas d aniversário no tapete felpudo da sala dela, e mesmo pelo tipo d ilimunação do ambiente, assim como o jeito bem arrumado do lugar, foi q me levaram fatalmente aos meus natais!

€¤»×x¥x׫¤ ...

E eu Não posso enterrar os meus natais... vou ter q conviver q a antiga existência deles!
E quando eu estiver triste, será como um campo minado... qualquer esbarrada em um pensamento mais delicado e eu corro o risco d jogar o q Nào devo pelos ares***!
Não estou sofrendo. Só fiquei triste.

€¤»×x¥x׫¤ ...

SuNamastê
X.