21.10.03

É de manhã (7:15). Há alguns minutos eu me auto-determinava infeliz mas agora já não me sinto mais assim. Estou triste (de novo!). Bom eu ainda Não ter perdido a conta de quantas vezes no mês isso aconteceu...
É hora de aula e meus amigos e colegas estão todos no colégio agora, provavelmente (apesar de não existir só os do colégio).
Acabou sendo uma manhã tranqüila porque eu finalmente estou podendo chorar. Não tem platéia pois estou em casa por ainda Não estar bem (que chegue logo as 13h, é só o que peço!!)
O bom de estar sozinha é eu realmente não querer ninguém comigo agora. Estar longe de todos aqueles que representam a minha saúde ou a minha doença (hum... bom para uma poesia isso) é o mais certo agora.
Na lista da doença, pelo que me lembre, tem 3 pessoas que eu gosto. São aquelas que me ajudam constantemente, independente de com que freqüência participam da minha vida, ao me fazerem reviver sentimentos (às vezes) abomináveis. Mas, se eu gosto delas, então (é claro!) que elas não me fazem sentir só coisas ruins!!
Eu reconheço a importância de desabafar e (que difícil) me expor pra alguém bom mas, nesse momento, eu não estaria preparada pra isso. Acabaria vivendo um dia “mais ou menos” no colégio por Não querer muito dele embora, justamente por isso, pudesse acontecer algo significante.
Além da chateação habitual, o que foi o me fez chorar por dentro quando faltava pouco tempo pra minha mãe sair para o trabalho foi a última declaração que ela deu. Ela falou que uma pessoa que eu gosto (são 3: há um bonzinho, uma louca e o tal, que é admirável) é infeliz. Você estar infeliz é uma coisa mas você SER... foi chocante! Foram palavras simples as que ela usou, mas vieram numa hora um tanto inesperada que as tornaram, inicialmente, incompreensível!! Minha mãe tinha saído do quarto dela, onde estávamos, e eu, usando a pouca força que tinha, arranjei mais alguma pra levantar da cama dela e segui-la, pra receber uma resposta para o meu “por que” quanto a referida infelicidade de tal pessoa.
Depois que ela falou eu pensei “lógico! Como fui esquecer uma coisa de qualquer uma dessas! Cicatrizes eternas!!” mas Não cabia, ainda, na minha manhã, eu e essa idéia de tal pessoa infeliz. Então, como já citei, o que transbordou foi em lágrimas!!
Escrever me leva para o mundo dos achados e perdidos onde, finalmente, consigo pôr alguma coisa no lugar. Agora eu estava me achando tão estranha que precisava reencontrar o que sou e o que quero ser. Sentia algo semelhante ao que já me levou ao desespero uma segunda vez mas ainda não era isso. Prestem atenção: não era isso!!
Chorar foi quase um momento puro onde só o que acabou existindo foi eu e onde queria chegar. Mas não consigo ficar só por aí, preciso escrever pra não querer só chorar.
Agora estou bem melhor. Ter uma folha de papel por ouvidos é o ideal. Isso estava escrito numa folha de papel antes de vir para o blog então eu riscava o que pensava errado. É uma correção difícil de visualizar sem ter papel e caneta.
Anda meio difícil parar pra pensar porque tem muita gente triste a minha volta e eu não quero que essa seja a cara do mundo. Então, pra fazer alguma coisa por elas, eu lembro disso: “Antes de começar o trabalho de mudar o mundo dê 3 voltas dentro da sua casa” e então eu começo a andar dentro de mim, claro. Realmente! Se você precisar ser o ponto de apoio de alguém, você tem que ter algum apoio também senão acaba não se movendo na direção de algo melhor.
Claro que, para eu estar me sentindo sensata (que palavra perigosa!!) agora eu não estou desconsiderando tudo de ruim que posso fazer ou faço e olhando só para o raciocínio. Aliás, é óbvio que meu raciocínio não veio me fazer bem só porque eu resolvi que assim seria. Ele tem um ponto de apoio.
Tal ponto é composto não só pelo remédio que chegará às 13h mas também por eu saber que não faço só besteira (embora faça muitas) e que posso contar com minha mãe...Poderia dizer mais coisas mas essas são as que mais sinto do que sei, sendo as mais importantes no momento.
Outra coisa que me chocou foi a minha irmã estar daquele jeito, além do jeito de sempre. Como ela foi deixar isso acontecer? Que absurdo!
Foi bom parar de bater a caneta nas paredes ao andar pela casa e vir fazê-la funcionar mas... estou lembrando de uma lista de pessoas infelizes agora. Será que é hora de parar de escrever esse post?