Voa,Voa...
Você acredita q vc pode voar?
Se sim, então vai... vai embora... Quando eu Não conseguir, você me mostra o q vc vê. Se não me levar contigo, me conta em pensamento, porque posso estar pensando em vc.
Minha vista não anda muito boa. Estou entrando em crise de realidade!! Eu sei q é nela q eu vivo. Mas ela não precisa provar q ela existe!!
Até q agora eu estou bem. Mas o meu amor está triste.
Não há nada q eu possa dizer q vá consertar o q resulta essas gotas no chão. Eu Não quero saber se é sangue, suor ou lágrimas... eu só quero ver o tempo causar aquela bela mutação q me faz ver como se fossem paixão, trabalho e fazer com o problema uma grande sátira!
Eu não quero negar os acontecimentos mas eu tenho o direito de acreditar... eu posso voar! Ou posso tentar, eu posso qualquer coisa porque o ruim é nào fazer nada nem com a mente.
É o meu vôo... não sei se alguém entende. Não há asas, eu não sou louca! Mas eu preciso daquela habilidade impensada das aves q simplesmente estão no ar, chegando onde querem chegar. Acho q é isso q falta.
Eu preciso saber q eu não preciso entender tudo. Mas quem me dirá o q eu sei e não acredito? Essa frase é um perigo!
Quado vc vê mts coisas acontecendo com tanta participação da sua parte vc parece passar por aquilo! Ao passo q dá graças a Deus por não ser... e foge do pensamento "e quando for com vc?". E resolve mudar o seu modo d participar quando vê q não está dando muito certo. E então eu passei a parar d sentir como se fosse comigo, porque isso tirava as minhas forças, e deixei tudo 50% no campo raciocínio e não todo os 100% no coração!!
Eu a vi chorando como uma criança. Essa frase nào é um mero clichê quando vc passa por ela!! Ah!! Não é... Não me senti culpada porque o q eu podia fazer estava fazendo. E o q posso deixar d fazer tb vou deixar. Amanhã, desculpe aos meus amigos, mas eu vou ficar em casa!!
E agora eu estou sabendo como encarar mais as coisas. E quando eu penso no turbilhão d emoções q tenho passado, vem aquele pensamento : esse foi apenas o primeiro passo! E no segundo: saber pôr em palavras!
Teve coisas q ouvi q ficaram na minha cabeça tão forte quanto um trauma!! Uma delas me ajudou hoje, por isso resolvi falar disso.
"Não chore comigo nem por mim. Isso não me ajuda e mostra q vc ainda é mt criança pra enfrentar o problema". E, com isso, nunca mais chorei com ela quando ela precisava d mim. E os métodos q usei pra me controlar foram benéficos, embora pareça tão contraditório usar uma palavra dessas como parte da descrição dos momentos q falo (deu pra ver q não sào felizes, né?). Eu entendi e concordei. Vc já nào está se sentindo bem e ainda vem alguém pra ficar chorando com vc? Pra quem tem o problema, realmente,... só piora as coisas pois é como se a própria tristeza fosse uma doença e vc a estivesse espalhando!!
Acho q crescer consiste em viver com cada vez menos ilusões, sabe? Saber diferenciar isso da fantasia. O mundo Não é um conto d fadas, acho q todo mundo só precisa ouvir isso mais uma vez após passar da puberdade. Mas fantasiar é a válvula d escape q a gente usa para os problemas terem por onde ir embora e nào denunciarem em nosso corpo os efeitos da nossa dor!! Perder um pouco a noção traz algum alívio. É como um quadro d Monet q precisa ser visto d longe pra ser entendido... a fantasia é se afastar um pouquinho da realidade pra ela fazer sentido. Não é fácil mas tb não é impossível.
Quem souber a minha idade vai insistir em considerar a minha "experiencia d vida" com o mesmo peso da massa d uma elétron! Não q eu tenha experiência mesmo de vida mas nào acho nem um pouco legal dizerem q não vivi nada! Eu estou no mundo a toa? EU não vejo as coisas acontercerem? Eu confesso não ser muito esperta mas eu estou viva pessoal... se Mendel nasceu e afirmava sobre a genética coisas q atualmente só seriam ditas por uma criança e, ainda sim, ajudou o pessoal a ir tão longe quanto a nossa ciência vai agora... Acho q isso serve d exemplo pra contar, pra quem não souber, q tb os jovens neurônios não estão no mundo a passeio!!
A gente viaja!! Porque precisamos quebrar a cara tanto quanto todo "adulto" (crianças grandes, na minha linguagem)porque é bom ter provas do q se fala ou então nos tornaremos covardes!!
Eu senti muito as consequências, durante todo esse ano, da preguiça q tomou conta de mim... o mal tb serve pra abrir os olhos, sem dúvida!! Eu tropecei porque queria saber como era a sensaçào d tudo dar certo sem eu fazer nada... Embora isso fosse um pensamento insensato, eu precisei lembrar, através disso, onde eram os pontos q davam errado... Acho q foi uma forma d ver como era a minha vida sem mim. Saber diferenciar o q eu conseguia com o meu esforço e o q me vinha fácil.
Está bem, eu vi. E agora tenho muito mais noção do trabalho q realizo. O problema é q todo esse trabalho foi a nivel pessoal. E assim como não reconheço ou nada vejo resultar esse tipo d trabalho nos outros, tb nào posso querer q os outros entendem o cansaço q isso me rendeu. Quem está fora d mim, só vê o q eu perdi!! Porque, realmente, faz sentido eu pôr no meio disso tudo aquela grande verdade q ouço da boca materna "não fez mais do q a sua obrigação".
Só q agora é um pouco diferente. EU não fui contar pra ninguém q eu consegui arrumar meu quarto. EU estou contando quantos anos eu cresci em 2003!!
Só q ainda falta muito, eu sei, pra eu ser uma grande pessoa!! Agora vou ter q me readestrar e conseguir uma responsabilidade proporcional a minha vida.
Nào sei se dá pra acreditar mas eu não estou triste. Talvez só um pouco por causa das coisas normais q dão errado no frio. E quando alguém q gosto nào está feliz, eu nào fico 100%, mas tb não faço da tristeza da pessoa a minha porque eu sei q tenho a minha cota pra viver!!
E quando eu fazia isso? Era masoquismo... me consumia sem necessidade... e perdia as forças q eu e a pessoa querida precisávamos e a última gota d energia ia embora quando eu fingia estar bem!! Agora eu sei lidar melhor com as coisas. E naquele tempo eu também achava q sabia. O q será q eu vou aprender amanhà, hein?
Eu preciso: d paciência!!
Foi o q me deu muito do q consegui d bom mas não estou tendo muita esse ano!! Aliás... eu exagerei... foi um ano d excessos...
Vou fazer uma dieta d vida pra conseguir mais existência!
Tá na hora, tá na hora
Tchau******
Um abração
SuNamastê
X.
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